por Kasey Husk

A medida que se acerca la temporada navideña, muchas familias se preparan para reuniones y escapadas con sus seres queridos cercanos y lejanos. Se supone que es una época alegre del año, pero para aquellos que ya están inseguros en sus hogares, también puede ser un momento estresante y peligroso. Más tiempo fuera del trabajo puede significar más tiempo atrapado con la persona que te trata mal, ya sea tu pareja romántica, tu hijo adulto o incluso tu padre. Junto con el estrés financiero y familiar, esta situación puede ser una olla a presión que deja a las víctimas esperando la próxima explosión.

En Eagan Immigration, queremos instar a cualquiera de nuestros clientes que se encuentre en una situación abusiva a que haga un plan de seguridad en esta temporada navideña. Cualquiera que esté en una relación violenta o emocional, financiera o sexualmente abusiva sabe que alejarse nunca es tan fácil como quieren creer los que están fuera de la relación. Cuando uno de los miembros de la pareja es un inmigrante indocumentado, hay una capa adicional de desafíos que no todos entienden.

Eagan Immigration sí. Es por eso que una de nuestras principales áreas de práctica son las autopeticiones de la Ley de Violencia contra la Mujer (VAWA, por sus siglas en inglés). Esta área menos conocida de la ley que permite a los inmigrantes indocumentados (hombres o mujeres) que tienen un pariente calificado abusivo, un residente permanente legal o un cónyuge o padre ciudadano de los EE. UU., o un hijo adulto ciudadano de los EE. UU., solicitar el estatus sin la ayuda de su pariente calificado. Las peticiones de VAWA son poderosas porque permiten que una persona solicite la ciudadanía en función del estado de su pariente calificado como ciudadano estadounidense o residente permanente legal sin que esa persona abusiva tenga que saberlo. Si bien la aprobación total de una autopetición de VAWA tiene un promedio de aproximadamente tres años, Eagan ha asegurado permisos de trabajo y documentos de viaje para los clientes dentro de los seis a doce meses posteriores a la solicitud inicial.

Si usted es una persona indocumentada que está siendo abusada por su cónyuge o padres ciudadanos estadounidenses o LPR, o por su hijo ciudadano estadounidense, sepa que la vida no siempre tiene que ser así. Si su abusador le dice que no hay escapatoria y que no hay recursos disponibles para usted debido a su estatus, Eagan Immigration necesita que sepa que está mintiendo. También queremos que sepa que entendemos que separarse de un abusador, ya sea su hijo, cónyuge o padre, nunca es tan simple como piensan las personas ajenas a la relación. A veces, especialmente cuando el abusador es su hijo, es posible que ni siquiera sea lo que usted quiere. Sin embargo, le instamos a que consulte una guía de recursos de Eagan Immigration para ayudarlo a determinar cómo puede liberarse del abuso sin arriesgarse a la deportación.

¿Cómo puedo apoyar a un ser querido indocumentado que sospecho que está siendo abusado por su pareja, hijo o padre?

Para aquellos que están fuera de una relación abusiva, puede ser difícil entender lo que realmente está sucediendo. Tal vez hayas visto al cónyuge, hijo o padre de alguien gritarle, robarle o incluso golpearlo. Tal vez solo hayas oído hablar de él, o tal vez solo estés adivinando lo que está sucediendo detrás de escena. Es difícil saber qué es lo correcto en esa situación, pero Eagan Immigration tiene algunos consejos.

1. Créele a la víctima. El abuso es un tema extremadamente difícil de hablar con los demás, especialmente debido a los elementos de vergüenza que a menudo prevalecen. Si alguien en tu vida confía en ti lo suficiente como para hablar de lo que está pasando, créelo. Evite poner en duda lo que la víctima le está diciendo, incluso si siente que lo que está escuchando es difícil de creer. Recuerde: los abusadores a menudo parecen encantadores y amables con quienes están fuera de su relación. Lo mismo puede decirse de un estudiante universitario de 21 años que siempre has considerado tranquilo, educado y estudioso. También es vital entender y aceptar que es posible que no sepas todo sobre la situación o cómo actúan estas personas cuando están a solas con sus víctimas. Es posible que tengas muchas preguntas cuando alguien que te importa está en una mala relación, pero no es responsabilidad de la víctima satisfacer tu curiosidad o dar todos los detalles de su historia. Algunos aspectos del abuso pueden ser demasiado dolorosos o demasiado íntimos para compartirlos, incluso con usted. Sé paciente, amable y solidario.
2. Recuérdele a la víctima que el abuso no es su culpa. “¡Me obligaste a hacerlo!” es el estribillo común del abusador, y puede ser difícil no internalizarlo. Recuérdele a su ser querido que nada justifica el abuso. Los padres de hijos adultos abusivos, en particular, a menudo luchan con sentimientos de que deben haber hecho algo mal al criar al niño para que se comporte de una manera tan abusiva. Es importante que las víctimas escuchen que, sin importar cuál sea la situación, el abuso no está bien y no es su culpa.
3. Aliente a la víctima a hacer un plan de seguridad y buscar asesoramiento legal. El abuso no siempre es físico, pero en situaciones en las que alguien está siendo dañado físicamente, es especialmente importante tratar de ayudar a la víctima a prepararse para una salida rápida si la violencia del abusador se intensifica. Establezca una palabra clave que la víctima pueda usar si necesita que usted llame a la policía o que la ayude de alguna manera. Mantener contacto regular con la víctima. Anímelos a que se comuniquen con un centro de violencia doméstica, donde puedan encontrar los recursos que necesitan para ayudarlos cuando estén listos para escapar. Obtener un buen asesoramiento legal también es muy importante, especialmente cuando hay factores que hacen que alguien sea más vulnerable, como no tener un estatus legal en los Estados Unidos. Eagan Immigration tiene mucha experiencia en ayudar a las personas a crear un buen caso legal y a idear un plan para mantenerlos seguros mientras lo hacen. Proporcione a su ser querido toda la información que pueda, pero tenga en cuenta cómo lo hace: su abusador puede monitorear sus modos de comunicación.
4. Evite provocar al abusador. Cuando te enteras de lo mal que un ser querido está siendo tratado por alguien en su vida, la ira suele ser la reacción natural. El castigo también lo es. Sin embargo, tratar de castigar al abusador de alguna manera, ya sea gritándole o tratando de meterlo en problemas, puede poner a la víctima en peligro y hacer que dude en hablar con los demás. Por ejemplo, prohibir que el cónyuge o el hijo adulto de alguien asista a eventos familiares durante la temporada navideña es probable que tenga el impacto opuesto al que podría esperar. Si no se le permite llevar a su abusador, es posible que a la víctima no se le permita asistir a las festividades navideñas en absoluto. Esto puede hacer que estén más aislados que nunca y solidificar la mentalidad de “nosotros contra ellos” que los abusadores pueden usar para mantener a su víctima bajo su influencia.
5. Abstenerse de juzgar. Puede ser difícil entender por qué alguien no deja a una pareja abusiva, corta a su hijo adulto abusivo o abandona a sus padres abusivos. Reconoce que nada es tan simple como “simplemente vete” o “simplemente échala a patadas”. Las preocupaciones financieras, prácticas y emocionales pueden hacer que separarse de un abusador sea mucho más difícil de lo que la mayoría de la gente cree. Cuando una persona es indocumentada, hay otro nivel de miedo que puede ser difícil de comprender para los forasteros. Muchas víctimas indocumentadas de abuso en familias de estatus mixto creen que sus abusadores podrían deportarlas, lo que podría significar ponerlas en peligro en sus países de origen o separarlas de sus hijos menores de edad. Hay mucho en juego. También es mejor tratar de evitar declarar lo que podrías hacer en esa situación, a menos que se lo pidan específicamente. Por ejemplo, podrías decir que  no tolerarías que tu hijo de 25 años viviera en tu casa, se burlara de ti y abusara verbalmente de ti. Tales comentarios a menudo se perciben como culpabilizar a la víctima. Es posible que una víctima no esté emocionalmente preparada para desalojar formalmente a su hijo adulto y arriesgarse a que se quede sin hogar. En algunos casos, el bienestar de los nietos también podría ser un problema. El punto es: no puedes saber lo que harías sin estar en esa situación. Evite hacer comentarios críticos que hagan que la víctima tenga miedo de confiar en usted o en otros.
6. Llame al 911 si es testigo de abuso físico. Si alguien está golpeando a su ser querido justo en frente de usted, o si sabe que está sucediendo, llame al 911 de inmediato. Si bien es importante respetar los deseos de la víctima, no puede hacerlo cuando su vida está en peligro inmediato. Además, tener una denuncia policial de la violencia puede ayudar a la víctima a buscar protección en una fecha posterior. Si la víctima es indocumentada, tener un informe policial puede ayudarlo a presentar una petición de inmigración que puede ayudarlo a obtener un estatus en los Estados Unidos.
7. Inicia una conversación. En algunos casos, es posible que solo sospeche que el abuso está ocurriendo en lugar de saberlo con certeza. Respete el derecho de una persona a decirle lo que está sucediendo solo cuando esté lista, pero no dude en hacerle saber a su ser querido que está preocupado por las señales de advertencia que está viendo. Hazles saber que estás allí si necesitan hablar de cualquier cosa y asegúrales que serás discreto con todo lo que escuches. No pasa nada si no siempre sabes lo que tienes que decir. En esta situación, es más importante escuchar que hablar.

Si usted o un ser querido es indocumentado y sufre abuso, Eagan Immigration puede ayudarlo. Comuníquese con un especialista en inmigración hoy al 202-709-6439 para una evaluación telefónica gratuita y confidencial.